Tôi đã tự tận hai lần , một lần niên đầu nhi học khi ba mẹ cãi chửi nhau , một lần gần đây khi người đó không đáp lại. Vì sao những người tôi thương luôn làm tôi đau đớn; tôi trân trọng , quý họ hơn cả tính mạng mình , cuối cùng nhận lại là nước mắt , những ý nghĩ tự sát suốt từ thời thơ bé.
Chào mọi người!
Tôi viết email này trong một cảm giác rất huyền ảo , khó tả. Tôi không biết , thật sự không biết tâm trạng tôi thế nào , có những lúc vui buồn bất thường , rất mệt mỏi. Tôi 25 tuổi , công việc thì có rồi , coi như tạm ổn , chỉ có điều tôi không biết tôi có thích không nữa. Tôi chẳng có bất luận say mê nào trong cuộc sống , không biết mình muốn gì.
ba mẹ già lão mới có tôi nên họ rất chiều tôi , muốn gì được đó. Thật sự là hai em tôi , ba mẹ cũng nuông chiều. Nhưng dễ thường vì lớn tuổi nên cách nuôi dạy của ba mẹ tạo cho chúng tôi sự ù lì , ngại giao tiếp , ngại đụng chạm , sống rất phụ thuộc. Hồi nhỏ , môn hộ tôi như một cái chợ , ba mẹ suốt ngày đánh chửi nhau , mẹ tôi là một người nữ giới thương con , thương chồng , nhưng chẳng chịu nhường bất luận ai trong môn hộ , một người nữ giới độc đoán.
Nhưng ở ngoài tầng lớp , bà lại ít nói. Vì bà cũng tối dạ , làm được việc nhưng không biết nhường , cứng đầu nên công cuộc xuống dốc. Ba tôi rất thương con nhưng cũng trăng gió , cộng thêm tính nết mẹ tôi như vậy nên hai người đánh chửi nhau suốt ngày. Tôi không biết đã bao lần sợ hãi trốn chui trốn nhủi những lúc ông bà đánh nhau.
Ba ít đánh chị em tôi hơn mẹ nhưng tóm lại cả hai người đều đánh chửi con cái rất nhiều. Không biết tôi đã ngượng mặt bao lần khi bị ba mẹ mắng chửi lúc có bạn bầy , nhất là mẹ tôi rất hay đem chuyện xấu trong nhà kể cho người khác , chuyện của ba , mẹ cũng đem kể cho bất luận ai. Trước mặt bạn bầy ba , mẹ cũng hủy báng ba này nọ. Cả hai người đều ghét bạn bầy của hai người , chỉ được cái là coi trọng bạn bầy của bản thân mình thôi.
tương tự như vậy cả với việc đối trong và ngoài hai bên. Nói chung , ba mẹ cho chị em tôi ăn học đến nơi đến chốn , nhưng những tổn thương về tinh thần suốt đời này tôi không thể quên. Dù đã trưởng thành , đôi lúc tôi vừa thương vừa hận ba mẹ. Chị em chúng tôi đều thừa hưởng tính cứng đầu của mẹ , tính sỹ diện của ba , vẻ ù lì của cả hai khi tiếp xúc người khác , trong lúc ở nhà lại làm vương làm tướng.
Tôi sống xa môn hộ từ đại học , nhưng quả thật ngay từ ngày đầu rời nhà tôi không mấy nhớ môn hộ. Tôi mừng vì thoát khỏi nó , dễ thường vậy. Nhưng đôi lúc tôi cũng cầu mong về , vì hồi trang tôi sẽ được gặp những người bạn cấp ba. Tôi thừa hưởng sự coi trọng bạn bầy hơn phu phụ của ba mẹ.
Tôi chỉ chơi với tụi ban đó vì tôi ngại hôn phối , sợ bị tổn thương , sợ bị lợi dụng , sợ đụng chạm. Cả rồi đây đi làm tôi cũng vậy , cũng quanh đi quanh lại mấy người bạn đó. Giờ đây mỗi người đều có con đường riêng , tôi thì không biết sẽ như thế nào. Những người tôi từng yêu , phần nhiều là đơn phương , đều là những đứa bạn đó. Tôi sợ gặp những người mới , những người lạ mặt , đều hỏi về tiền lương , nhà cửa có chưa , vật chất như nào. Nhưng tôi không được đáp lại vì có tính chiếm hữu rất lớn , họ sợ tình cảm của tôi. Uyển nhiên tôi chỉ biết sống vì họ.
quả thật đúng là như vậy , trong lúc họ còn rất nhiều mối quan hệ khác cần được xây dựng , còn tôi chỉ biết đến họ , cuối cùng uyển nhiên gánh nặng không kham nổi , tất thảy đều rời đi , lánh né tôi. Tôi thật sự rất đau khổ khi mình coi trọng người khác đến nhường đó nhưng họ lại không đáp lại như vậy. Không phải xảy ra một lần đối với tôi , mà cứ lặp đi lặp lại suốt với những người khác. Tôi biết rõ đó là đề hỏi quá phụ thuộc người khác của tôi mà cuối cùng tôi vẫn không đủ ý chí để khắc phục.
Rồi sai lầm cứ nối tiếp sai lầm. Cuối cùng bây giờ tôi chỉ có một mình , không biết mình thích gì , không có một người thân bên cạnh , không có một ai thương. Thật sự tôi chỉ cần người đó thôi. Vì sao tôi lại luôn luôn cô độc.
Tôi đã tự tận hai lần , một lần niên đầu nhi học khi ba mẹ tôi cãi chửi nhau , một lần gần đây khi người đó không đáp lại. Vì sao những người tôi thương luôn làm tôi đau đớn , tôi trân trọng họ , quý họ hơn cả tính mạng của mình. Cuối cùng nhận lại là những dòng nước mắt , những ý nghĩ tự sát suốt từ thời thơ bé. Tôi đã nhen nhóm ý định tự tận từ lớp năm , khi mẹ đọc nhật ký tôi ghi tôi ghét mẹ , tôi thích một bạn cùng lớp và mẹ đem kể cho người khác trước mặt tôi.
Rồi người tôi yêu , vì sao 10 năm là bạn bầy mà vẫn chỉ lợi dụng rồi rũ bỏ , trong lúc tình cảm tôi là thật lòng. Tôi biết tình cảm không thể cưỡng ép , nhưng vẫn đắm chìm vào người đó. Dù có tàn bạo , hờ hững quay lưng đi tôi vẫn không thể từ. Lỗi phần nhiều là tôi cố tình quyến rũ vì tôi biết mình không đạt được tiêu chuẩn của người đó. Dễ thường đó chính là lỗi của tôi , nên phải nhận quả đắng do sai lầm cứ nối tiếp sai lầm , vì không tự dứt khoát với tình cảm một phía suốt 4 năm đó.
Tôi mệt mỏi và muốn rủ bỏ tất thảy. Nhưng sau lần thứ 2 tự tận đó , quả thật tôi sợ , sợ chết đi trong cô đơn , trong buồn tủi , e đau. Tôi sợ sự cô đơn , sợ cuộc sống bon chen. Vì sao không sống đơn giản , đừng nói xấu nhau , đừng nhiều chuyện? Nhưng tôi vẫn bị uy hiếp bởi ý nghĩ chết đi. Và tôi vẫn mong ai đó đưa tay ra cứu lấy tôi , vẽ cho tôi một con đường phải đi.
Ai đó , xin hãy bước vào đời tôi , làm ơn cứu tôi khỏi bản thân mình. Làm ơn , đừng để tôi một mình trong đại địa rộng lớn này. Bây giờ tôi khóc , khóc bất luận nơi đâu , trên đường đi làm , trên chỗ làm , siêu thị nhưng tôi đều chỉ khóc một mình , không muốn ai thấy cả , khi nghĩ về người đó , về môn hộ , về sự cô đơn.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét