Có lúc tôi sống trơ như gỗ đá , làm việc và làm vợ như một cỗ máy vô tri. Tôi già cỗi , thanh bình nhưng không yêu đời vì không có được xúc cảm thăng hoa dục tình. Mãi 17 năm sau tôi mới có bản lãnh ly hôn.
Bản thân là phụ nữ , tôi vẫn cực ghét loại phụ nữ không hiểu chuyện và thiếu quả quyết. Họ luôn tự đẩy mình vào thảm kịch rồi ích kỉ phán xét người khác rồi làm loạn lên như thể đời luôn thiên lệch với mình.
Tôi muốn nói vài lời về bạn nói thư giấu tên trong bài tâm sự "3 lần giương mắt nhìn chồng trắng trợn dẫn gái về nhà". Chung quy lại thì chồng bạn đã giao thiệp với người khác lại còn vũ phu với bạn thì đúng là chẳng thể đáng bị trời đánh hơn được nữa.
Nhưng đó chỉ là hậu quả , đoạn cuối trong cuốn phim mà bạn soạn thảo nên. Tôi nghĩ , chồng bạn không không dưng giở chứng mà đó là do bạn đã giam đói , lạnh lùng với chồng. Triệu Liêu Thôi cảm với chồng bạn. Anh ta chỉ là nạn nhân con giun xéo lắm cũng quằn.
Anh xã tôi yếu tim , yếu luôn sinh lí. Giao thiệp thất gia trong tâm thức của tôi suốt 17 năm qua chỉ là một hoạt động nhàm chán đầy áp lực ( Ảnh minh họa )
Thung Xê Sê đảm trên đời này không có mấy phụ nữ đủ tự lập và cam tâm như tôi. Tôi đã ly hôn , lại còn đứng trước tòa mà tuyên bố dõng dạc rằng "Chia tay vì chồng không đáp ứng vợ chuyện ấy". Tôi cũng lơ luôn 2 lần tự giải hòa mà tòa giàn xếp.
sự thực là tôi đã tuyệt tình với chồng vì trục trặc dục tình. Vấn đề luôn bị mọi người né tránh và phê phán. Nhưng thật ra dục tình cũng có tiêu chuẩn , lòng tự trọng và đạo đức của nó.
Chồng tôi bị bệnh tim , sau này thì thêm hẹp động mạch vành. Lúc yêu nhau , bệnh tật chỉ là chuyện nhỏ. Bệnh có khả năng không chết nhưng tạm biệt chắc chắn chết. Lúc đó tôi đã nghĩ như thế.
Nhưng sau này tôi nhận ra , tình yêu chỉ là nền tảng tạo dựng gia đình. Muốn hạnh phúc cần phải có nhiều thứ khác nữa. Trong đó , dục tình là thứ gia vị cốt lõi.
Anh xã tôi yếu tim , yếu luôn sinh lí. Giao thiệp thất gia trong tâm thức của tôi suốt 17 năm qua chỉ là một hoạt động nhàm chán đầy áp lực. Cái thứ đáng lý ra phải rất mạnh mẽ cứng rắn của trai tráng thì với chồng tôi chỉ giống như một con giun mềm oặt cố sức đào hang xuống lòng đất nhưng luôn thất bại. Xin lỗi tôi tự sướng độc thân còn dễ lên đỉnh hơn ngủ với anh ấy.
cho dù khả năng trai tráng của anh xã tôi không yếu kém thì tôi cũng đã mệt nhoài. Trong nhà các bạn có ai mắc bệnh tim không? Các bạn có hiểu chăm nom họ mỏi mệt và stress đến mức nào không? Đến thở cũng không dám thở mạnh mỗi khi bên họ.
Những lúc gần gụi , cả hai đều phải trông chừng làm sao để anh ấy không hưng phấn quá , nếu không rất dễ "thăng". Bản thân tôi làm vợ cũng không được khích động chồng mình. Váy ngủ sexy ư? Không. Ngủ nude ư? Không? Làm tình kiểu mới ư? Không.
bác sĩ liệt ra cho chúng ta một dãy những điều không nên. Nếu không làm theo thì chồng tôi sẽ chết sớm. Nhưng làm theo thì cũng chẳng khác nào sống mòn.
Để có được bản lãnh đứng trước tòa ly hôn , tôi đã khuất 17 năm. 17 năm tôi bên chồng để chăm nom anh như bao người vợ đảm nhiệm khác và sinh cho anh 2 đứa con. Tuy chuyện chăn gối có rất nhiều uất ức , tôi chưa một lần xem thường hay có ý tòm tem bên ngoài. Giản đơn tôi nghĩ , anh chịu đựng được bệnh tật thì tôi cũng nên chịu đựng một điều gì đó để chia sẻ gánh nặng này. Tôi từ bỏ quyền được thỏa mãn dục vọng.
Đã có lúc tôi sống trơ như gỗ đá , làm việc và làm vợ như một cỗ máy vô tri. Tôi già cỗi , thanh bình nhưng không yêu đời vì không có được xúc cảm thăng hoa dục tình. Đời sống này đối với tôi không khác nào một khúc sông , chỉ có khả năng nín thở mà bơi qua nó.
Đêm đêm tôi mơ những người trai tráng đô người đến bên mình , họ nâng niu và ái ân với tôi. Họ mang đến cho tôi một miếng ghép quan yếu mà không bao giờ tôi có được khi bên chồng. Lần nào tỉnh dậy tôi cũng khóc. Khóc vì mình quá thảm hại.
43 tuổi , tôi đang độ hồi xuân. Những khao khát trỗi dậy còn mạnh hơn lúc trẻ. Tiền tài , sự nghiệp , con cái tôi đều đã có. Chỉ thiếu mỗi việc được sống theo ý mình.
Các cô bạn khuyên tôi nên tìm đến các biện pháp , dược phẩm , dụng cụ… để canh gác sinh lí ngoài tuổi 40. Tôi cũng rất muốn nhưng làm thế để làm chi. Tôi trẻ trung rộn rực mà phải bên một người chồng bất lực thì có ý nghĩa gì.
Tôi đã phí hoài tuổi xuân , giờ không muốn phí hoài luôn cả quãng đời còn lại. Bằng mọi giá , tôi khao khát được sống với một người có khả năng thỏa mãn mình.
Đêm đêm tôi mơ những người trai tráng đô người đến bên mình. Lần nào tỉnh dậy tôi cũng khóc. Khóc vì mình quá thảm hại ( Ảnh minh họa )
Tôi đã ly hôn. Có ai nghĩ điều đó là quá vô lí , ích kỉ và trật không? Ai cũng nghĩ như thế. Nhưng xin hãy nghĩ cho sự hi sinh 17 năm qua của tôi. Cái lúc mà bộ máy dục tình của tôi sung mãn nhất thì tôi đã cố lãng quên nó để phục vụ người ốm , chung thủy với chồng. Vả chăng , tôi chưa từng dày vò day dứt anh vì chuyện đó. Thế nên , cho đến phút cuối tạm biệt , tôi vẫn là một người vợ rất tót vời trong mắt anh.
có lẽ ở đây sẽ có nhiều người chưa đủ tuổi và trải nghiệm để có khả năng cảm thông cho quyết định của tôi. Nhưng dẫu sao chăng nữa , thế cục tôi chỉ có một , không ai có khả năng sống thay tôi hay khiến nó trở nên hạnh phúc hơn.
Thế nên tôi sẽ không bao giờ cư xử tệ với mình thêm một ngày tháng nào nữa. Bất kể lúc nào gặp phải một người phụ nữ bị cho là trâng tráo cam tâm như tôi , xin các bạn hãy hiểu và chúc phúc cho họ.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét